Parte 1: El espacio entre la gratitud y el agotamiento

Las últimas semanas —y, sinceramente, los últimos meses— me he sentido emocionalmente agotada y frustrada. Me he dado cuenta de que soy muy buena disimulándolo. Puedo ocultarlo lo suficiente para seguir adelante, para seguir presente, incluso cuando me siento completamente agotada por dentro. Pero últimamente, todo me golpea a la vez, y no dejo de preguntarme: ¿cuándo tendré un respiro?

He tenido tantas cosas que me han pesado: la estabilidad, las finanzas, las metas, la motivación, la maternidad, las relaciones, las amistades, incluso cuestionar mi camino en la vida. Cosas normales, ¿verdad? Pero cuando todas estas presiones se acumulan, empiezan a sentirse asfixiantes. Últimamente, he estado estancada en este estado mental de ¿para qué? o al diablo, tal vez debería rendirme. Me siento atrapada, como si la vida fuera más complicada y pesada de lo que debería ser, y eso me hace cuestionarme. ¿Estoy haciendo algo mal? ¿No soy lo suficientemente buena? A veces incluso me pregunto si soy una mala persona, porque ¿por qué si no la vida sería tan difícil?

Lo que más me pesa es cuestionarme si estoy en el camino correcto , ya sea en mi carrera, en mi negocio o incluso en mi camino espiritual. Tengo mucha confianza y fe en mis creencias, pero aún sigo luchando. Sé que las cosas mejorarán con el tiempo, pero ahora mismo siento que apenas sobresalgo del agua, y ni siquiera sé nadar.

A veces me he sorprendido queriendo rendirme. No porque no me importe, sino porque vivir me parece caro , emocional, mental y económicamente. Cada vez que siento que me estoy poniendo al día, surge otro gasto inesperado. Y ahí es cuando empieza la espiral: ¿Acaso no merezco una vida tranquila y abundante? ¿Siempre lucharé? ¿Mejorarán las cosas alguna vez?

Gran parte de esta lucha proviene de no permitirme vivir plenamente mis experiencias humanas. En el pasado, sentía que la gente esperaba que mi vida fuera perfecta. Quizás parte de eso fue culpa mía: no quería mostrar vulnerabilidad ni revelar lo que realmente me pasaba, porque era a quien la gente observaba, a quien la gente pedía consejo. Pero cuando guío a otros, no soy solo yo, sino también mi equipo, mi apoyo espiritual, mis ancestros. La gente no siempre separa eso. Conocen a Luna Cosmica, no siempre a Josseline en su esencia.

Y con el tiempo, sentí que tenía que encajar en la imagen de una persona "perfecta" con una vida perfecta, cuando la verdad es que mi vida dista mucho de eso. Sigo cometiendo errores. Sigo pasando por momentos difíciles. Pero ahora estoy aprendiendo a ser comprensiva conmigo misma. A no estar presente para todos cuando me estoy desmoronando por dentro. A aceptar mis sentimientos. A apoyarme en mi red de apoyo. Y estoy sumamente agradecida de finalmente tener gente que me sostiene cuando lo necesito.

Lo que he estado guardando en mi interior son miedos a la incompetencia, dudas sobre si estoy haciendo lo correcto y el constante cuestionamiento de mi camino. Me cuesta pedir ayuda. Mantener una actitud positiva no siempre es fácil, sobre todo cuando soy yo quien suele dar espacio a los demás. A veces siento que nadie podría con la versión de mí que no siempre es esperanzadora ni fuerte ; la versión de mí que no es Luna Cósmica, sino Josseline.

Las finanzas han sido otra fuente de estrés. Cuando no puedo mantenerme como quisiera, me siento un fracaso. Me frustro, me desanimo y me agoto. El trabajo no siempre es constante. Los algoritmos no son constantes. Y cuando las cosas se ponen difíciles, me cuesta recordar que sigo teniendo suerte. Porque sí, puede que ande justo de dinero, pero tengo un techo, comida en la mesa y mis responsabilidades cubiertas. Aun así, después de pagarlo todo, me doy cuenta: no tengo más que suficiente. Simplemente tengo lo suficiente.

Cuando pienso en renunciar, llego al extremo: me quedo pensando en "eliminar cuenta". Mantenerme relevante y auténtica a la vez es agotador. Presentarme como Luna Cosmica y al mismo tiempo ser Josseline —mujer, madre, hija, esposa, amiga— es demasiado. Ahora mismo, me siento cansada.

Quizás sea fin de año. Quizás sea el peso de todo lo sucedido una tras otra. Este invierno se siente como energía de hibernación: todo lo que he estado dejando de lado está aflorando, obligándome a enfrentar lo dura que he sido conmigo misma, lo negativa que puedo ser conmigo misma y la gran gracia que aún necesito darme.

Sentí que era mucho para analizar, y sinceramente, lo es. Así que elijo honrar tanto la verdad de lo que siento como la realidad de nuestra capacidad de atención. Esta es la primera parte de una serie de dos entradas del blog , porque algunas estaciones merecen espacio en lugar de apresurarse a encontrar su significado.

Continuaremos esta conversación en la Parte 2 , donde compartiré lo que estoy aprendiendo sobre el autosabotaje, la confianza en uno mismo y lo que significa dejar de luchar contra mí mismo y al mismo tiempo seguir eligiendo el crecimiento.

Gracias por guardar esto conmigo.
Nos vemos este viernes para la parte 2, amigas 🤍✨