Parte 2: El espacio entre la gratitud y el agotamiento

Después de compartir la Parte 1, reflexioné un poco más sobre mis sentimientos. Me di cuenta de que la pesadez que describí no solo proviene de la vida misma, sino también de cómo reacciono cuando siento que las cosas se salen de control.

Esta es la parte donde me vuelvo honesto acerca de mis patrones, mi autosabotaje y lo que estoy aprendiendo acerca de volver a confiar en mí mismo.

Aquí tienes una maestra del autosabotaje, amiga. No te voy a mentir y diré que siempre me doy cuenta cuando me estoy interponiendo en mi propio camino. Algunos días soy lo suficientemente consciente como para denunciarme, y otros días no me doy cuenta hasta que ya estoy en lo más profundo de mi mente.

Cuando me siento abrumado, la negatividad aparece rápidamente. Me alejo de la gente, especialmente de mi red de apoyo, no porque no estén ahí para mí, sino porque no quiero sentirme una carga. En mi mente, si no puedo encontrar la solución por mí mismo, ¿cómo se supone que alguien más la va a solucionar? Esa mentalidad suele llevarme a procrastinar, a darle demasiadas vueltas y a querer rendirme , no porque no me importe, sino porque todo empieza a sentirse más pesado de lo que debería ser.

Estos patrones no surgieron de la nada. Provienen de crecer en modo supervivencia, de estar siempre a toda marcha. Solía ​​creer que tenía que quedarme sin energía antes de poder descansar o recibir claridad... pa después, empujarme y encontrar una solución. Pero estoy aprendiendo que no necesito llegar al agotamiento para merecer apoyo, suavidad o impulso. Esa forma de vida ya no es sostenible para mí.

Algo en lo que todavía estoy trabajando es en mostrarme como me muestro ante los demás. Sé lo que se siente estar solo, así que instintivamente me aseguro de que quienes me rodean no se sientan así, a veces a costa de mis propios controles emocionales. Es más fácil dar espacio a los demás que quedarme en silencio conmigo mismo y afrontar lo que llevo.

Un límite que he empezado a respetar es darme permiso para hacer una pausa. Cuando lo estoy atravesando, no me obligo a aparecer en público. Me doy espacio: un día, un momento, un reinicio. Porque no puedo seguir huyendo de mí misma ... y también porque el estrés es real y sí, mis 3 canas lo demuestran 😂.

También me he dado cuenta de que mucho de lo que llevo no es solo mío, sino generacional. Veo patrones de supervivencia familiares en mis padres y en las historias de mis antepasados: la fuerza, la resistencia, el esfuerzo constante. Y aunque lo honro, también estoy cansada. Hay momentos en los que quiero tirar la toalla , pero mamá no ha criado a ninguna... una llorona sí, pero una desertora no.

El control siempre ha sido mi red de seguridad, sobre todo el control emocional. Durante mucho tiempo, "manejarlo" significaba ignorar mis sentimientos y seguir adelante. Ahora se me pide que haga lo contrario: bajar el ritmo, sentir, fluir. Y, sinceramente, la rendición no siempre se siente espiritual; a veces resulta incómoda y frustrante.

A la gente le encanta decir: "Déjalo ir y deja que Dios actúe". Yo lo creo... pero algunos días me da mucha rabia. Incluso mi madre, ahora que soy más abierta con ella, me recuerda: "Dios aprieta, pero no ahorca". Y cada vez que pienso y se lo digo, "pero ahorita está apretando y ahorcando a la misma vez ". El humor siempre me ha ayudado a sobrellevarlo , no a minimizar lo que siento, sino a sobrevivir.

Otra gran lección de esta temporada ha sido aprender a dejar que alguien más me ayude, especialmente mi pareja. He pasado gran parte de mi vida en la energía masculina, sintiendo que necesito tener las respuestas, las soluciones, los planes B. Tengo un miedo silencioso de que las relaciones son temporales y que, si las cosas no funcionan, tendré que resolverlo todo por mi cuenta. Así que, por defecto, lo hago todo sola.

Pero últimamente, la vida me ha mostrado algo diferente. Incluso en medio del estrés financiero, incluso cuando las cosas se sienten inestables, cuando los planes se desmoronan, cuando no estoy donde esperaba estar a los 32, la solución siempre aparece. De alguna manera, por la gracia de Dios y mi equipo espiritual, la ayuda llega justo cuando la necesito. No siempre como imaginé... pero siempre es suficiente.

A veces me sorprendo comparando mi vida con la de otros, preguntándome cómo la hacen parecer tan fácil. Pero estoy aprendiendo que todos llevamos algo. Lo que alguien tiene materialmente no refleja lo que lleva emocionalmente, y viceversa. Todos navegamos entre diferentes versiones de supervivencia y crecimiento.

Esta temporada me ha enseñado que está bien no estar bien. Está bien sentirse abrumado. Está bien estar cansado. Está bien no tener todo resuelto ahora mismo. Estoy aprendiendo a ser más amable conmigo mismo y a reconocer las bendiciones que existen incluso cuando me concentro en lo temporal.

Mi hijo está sano. Me quieren. Tengo techo y comida en la mesa. Y aprender a ver todo esto de verdad me está ayudando a abrirme: a pedir ayuda, a confiar en el apoyo y a creer que estaré bien.

Así es como se ve el crecimiento para mí ahora mismo. Sin esforzarme más. Sin demostrar nada. Sino aprendiendo a dejar de luchar contra mí misma, a confiar y a permitir que la gracia me acompañe donde estoy, no donde creo que debería estar. No sé exactamente qué sigue, pero sí sé esto: estoy aprendiendo a confiar en mí misma de nuevo. Estoy aprendiendo que no tengo que abandonarme cuando las cosas se ponen difíciles. Puedo vivir un día a la vez. Y ahora mismo, eso me parece suficiente.

Últimamente, he estado reflexionando sobre las formas en que la supervivencia me moldeó: los hábitos, las defensas y los mecanismos de afrontamiento que alguna vez me protegieron.

¿Qué patrones aprendí en el modo de supervivencia que quizás ya no me sirvan?

Quizás valga la pena pensar en esa pregunta, en lugar de responderla de inmediato.